воскресенье, 29 ноября 2009 г.

я знал и держал заряженным свой пистолет

да, кстати, три месяца прошло и три дня как ты вернулся в мою жизнь.

суббота, 8 августа 2009 г.

слова для тебя


может брюнетку или блондинку?
я неспеша одеваю ботинки,
галстук повязываю узлом,
я начиная борьбу с этим злом.
выбрав покачественнее экземпляр,
я увожу его в свой будуар,
туман сладострастия коньяк наливает,
лёгкий нажим и она уже тает.
в глазах обещание,качаясь горит,
в руке сигарета немного дрожит.
вот и 12,я сплю как убитый,
рядом она,одеялом укрыта.
что-то тихонько бормочет во сне,
как-то по-детски прижалась ко мне.
завтра скажу этой девочке тупо:
что подурил и что всё это глупо.
завтра немного побуду в надежде
и погрущи,как бывало и прежде.
к чёрту всё,к чёрту.
эй,как тебя,Лена..
я ухожу из любовного плена,
я на твои трёхминутные ласки
не променял те далёкие глазки,
что улыбались улыбкою Сфинкса.
Ладно,молчу,успокоился,свинство..
А может вокруг меня все одурели?
И я сам в чьих-то новых постелях
Кошмаром дурным навсегда был опутан?
Узел запутан,узел запутан.
Как я живу??озираясь пугливо.
Как отвратительно и не счастливо
Прожита эта уже четверть века..
Жизнь автомата,не человека.
Я тосковал по кокетливой дуре.
Я упивался жизнью в натуре,
Мне не понятно,мне что-то неясно
То,что тогда началось так прекрасно,
Вдруг оборвалось,прощаюсь я с болью
Или с печалью,или с любовью.

В дни такие..мрачные-мрачные..
Мысли оголтелые,злачные.

Я сижу в кафе"Молодёжное"
жизнь наша такая болдёжная,
А со мной девчёнка-блондиночка,
То ли Танечка,то ли Мариночка.
Соломенка в пунше болтается,
Просто легко вспоминается,
Ей уже пора,а мне не хочется..
Пусть идёт под дождик-промочится.
Я её догнал-она плакала,
Всю мою рубашку закапала.
Как тебе живётся,серьёзная?
Смотришь по ночам в небо звёздное?
Помнишь ли мальчишку несветского?
В нём теперь совсем мало детского,
Он теперь любовью не мается,
Он теперь ничуть не стесняется..
И в подъезде,пахнущем древностью,
Обнимаю с любовью и ревностью
Губы неупрямые ватные,
Словно ешь конфеты мятные,
Руки осторожные тёплые,
А вода струиться за стёклами..
Фонарей свечение рассеянное,
А глаза такие растерянные.
Я или люблю,или мне чудится,
Может и она опаскудится?.

Дни такие..мрачные-мрачные.
Мысли оголтелые,злачные..



ты найдешь их на обратной стороне фотографий, сделаных той ночью, между четвертым и пятым числом проклятого августа, когда я не мог ни заснуть, ни заплакать, в день, когда я уеду, на перроне вокзала, но уже не на перроне дивана, мой друг.

sharpen my body like a pen

запутавшись, я пишу и удаляю, пустые слова.

начиналось все с приезда нашего любимого артема, ты пропал на неделю, я не видел тебя днями, ты был где-то на дачах, в городе, с другими. вечеринка была забавна, тебе было плохо, я сочился ядом, смеялся, говорил о других мужчинах, в магазинах вел себя как семилетний мальчишка, поднимал руки манекенам в виде зиги, мерял женские шляпки, плакал в обнимку с пончиками.
мы пили и смеялись, так оно и было, мне было плохо, ты исходил ядом, кружил меня, я терял сознание, я разбивал тебе голову книгами, я чувствовал себя живым.

ты дал схватить тебя за руку, нежно обнял, не доходя до такси, прошептал что времени так мало и глубоко влажно долго целовал. мои ноги подкосились как в дурном романе в розовой обложке, я застонал и отпустил тебя.

приезжай ко мне во вторник, - сказал ты.
да, - тихо согласился я.

вторник начинался так обычно, неубранная кровать, салфетки в сперме на подоконнике, мои понимающие смешки, фильмы джони ву и некчемные разговоры. мы одели твой маникен ксению в костюм школьницы, ты рисовал на мне домашнее суисайдгерлзтату в виде ласточек, вишенок и звездочек, я не помню как, но на столе попеременно появлялись ром, водка, шампанское, немиров, водка, мы смотрели ваши сборы и сводили их с даркэмбиэнтом, обнимали друг друга, смеялись на всю квартиру, ты курил траву, я плясал и под билли джин я устало лег на диван, ты прилег рядом, я повернулся поцеловать тебя и ты расстегнул мои шорты.
пять часов мы занимались сексом.
ты говорил что я самый охуенный, что все вокруг правы, мы так похожи, у нас не просто схожие интересы, мы одно и то же, мы могли бы уже шесть месяцев заниматься этим потрясающем сексом, но почему же, почему?
я шептал что мне похуй и кусал твои уши.
это было просто иначе.

в тот день ты многое мне рассказал. что ты трахаешь свою бывшую подружку и лешил девственности свою милую школьницу, что именно она ночует у тебя и тебе приходится говорить ей в ответ высокие слова, что она ничего не умеет и ничего не знает о тебе и твоей бывшей, потому что узнай бы она - это убило бы ее маленькое влюбленное сердечко, а она такая милая и ты бы не хотел делать ей больно.
я даже не знаю насколько можно быть таким мерзким, таким последовательным и таким потерянным одновременно.

но мне често все равно.
я вырезал прости-ничего-не-может-быть и спокойно живу в броне усталого цинизма, правда иногда позволяю себе немного погрустить.

вторник, 4 августа 2009 г.

hallo

я не верю что бывает так похуй.

воскресенье, 26 июля 2009 г.

страх и отвращение

в этом крысятнике все как прежде - изредка появляются облака и делают видимость дождей, затем снова солнце, жар, мягкий асфальт и духота. река все больше напоминает ганг, для полной точности не хватает мимо проплывающих трупов коров и стариков. я такой же как и лето - потерянный и истощенный. с нашего разговора прошло около месяца и я не задумываюсь могу сказать - в моем люблю так много похуй, что это можно почувствовать физически. я в четверг рыдал на твоем плече, ты целовал/обнимал, но вот именно в этот момент вдруг стало все так равно и не надо. страшно аж как не надо. в пятницу я крушил твой дом как в последний раз, быть может это и будет последние наши встречи, у тебя все хорошо - вернулась твоя бывшая любовь, есть маленькая светлая девочка, старые друзья по школе и по вузу, где они были когда ты был подавлен и разбит? ты снова посмел мне врать, посмел снова поставить в это положение нежно влюбленной истерички, шантажирующей своей дружбой, снова мне приходится ждать, все заново. пришло время прекратить и подождать звонка. я бесцельно брожу по городу в поисках наркотиков, ты веселишься. все хорошо, как и должно быть.

пятница, 24 июля 2009 г.

мальчик напротив читает По, а моя жизнь катится вниз

фотоаппарата мне уже не подарят никогда.
и шлюха уже не нужна, как оказывается.

копипасты

12:34 - тунец/лосось
я стою на берегу, дрожа от холода и ярости, в его майке. он сидит на корточках, раскачивается из стороны в сторону и твердит что я просто сука. минуты две назад он спровоцировал меня и я облил его общим шампанским. все у нас хорошо, мама покупает мне сумки ценою в мои чемоданы и чугунные мосты, мужчина в москве страдает от одиночества, здесь я как сто рублей - все меня любят и хотят, а у него счастливый реуньон в их излюбленном стиле - трах, грусть и расползание сначала по разным комнатам, затем по разным квартирам. мы в одно и то же время едем по разным городам, но цели наши настолько абсолютно одинаковы, что пробирает холод. все меняется, я хотел перемен, я их получил, но единственное что не складывается в этом пасьянсе упущенных возможностей - все же зачем надо было красть мое белье?!



Исправить • Удалить • Закрыть • Печать • Комментарии [0]

копипасты

11 июля 2009
19:34 - клубу уже год, заседания продолжаются
мы сидим на балконе, я курю, он слушает меня, в зале его друзья докуривают гаш, а я пью водку и говорю, говорю, говорю. изредка к нам залетают гости и в шоке выходят, услышав кусочки моего монолога. мы самые главные неудачники, - говорит он. - и даже сейчас, когда все за стенкой веселятся, мы умудряемся соответствовать нашему клубу. это все в твоей голове. тебе просто нужно влюбиться. да и мне тоже.

нас обоих бьет по глазам, нервы на пределе, я не сплю уже четвертый день и выгляжу как дешевый призрак из ужасов b-категории. моему зоопарку сегодня приснилось что меня никогда не было и кажется, скоро это окажется правдой.



Исправить • Удалить • Закрыть • Печать • Комментарии [0]

копипасты

04 июля 2009
01:36 - come back from front, my son!
ники даже заметил что *мужской половой орган*ня какая-то вокруг меня творится. они все напиваются и признаются мне в высоких чувствах, а у меня разбиты губы и наверное что-то еще, но подтвердить наличие этого органа - как поставить на себе клеймо романтического циника, верящего в хороший конец.
нужен просто кто-то, кто вырвет из порочного круга, болота, безысходности, нужное подчеркнуть, да такую ответственность не на кого взваливать да и стыдно.

вокруг меня слишком много людей в синих гавайках, зато я без причин пью каждый день, а сегодня звонила даша, у нее есть немного круглых и в нос. чудесно, мы все здесь такие замечательные чудесные друзья, будете гореть в аду, а я вам в уши кричать - "НЕ СПИ, ЗАМЕРЗНЕШЬ!"


Настроение: целую

Исправить • Удалить • Закрыть • Печать • Комментарии [0]

15:07 - да знаю я как это - попить кофе с Видой!
привет привет еще одна бессонная ночь и немого печальной монотонной музыки на мои кости.
пошли гулять всю ночь и до утра, все будет круто, ты красавица, тебя хотят все и не просто хотят, а хотят чтобы ты была рядом, вся и полностью, со всеми потрохами, со всеми своими истериками и глубокой печалью, которую ты считаешь пустотой. тебе просто надо выбраться из этого болота и научится жить без нас, но мы тебя никогда не оставим, ты шизофреничка с тысячью граней и заставляешь нас чувствовать себя живыми и настоящими.

я наконец разучилась дышать, а только вздыхать, не выдыхать и видеть единственный выход в том чтобы разбить себе голову об батарею, потому что они меня никогда не простят и не отпустят.



Исправить • Удалить • Закрыть • Печать • Комментарии [0]

среда, 24 июня 2009 г.

я в отчаянии и это приятно.
с одной стороны - мы хотим сдохнуть, похороните в наших фейковых рейбен и колготках модных оттенков, мы так неодиноки в наших проблемах, что стараемся начинать пить пораньше и встать попозже, вчера мы пили медовуху в пол-первого, я делал дорожки чьей-то кредиткой и страдал от собственного лицимерия.
с другой же руки - опостылевшие девочкимальчики, праздники отчаяния мимо них, посты в жжешке, как же мы, сладкие сучки, жалки в своем саморазрушении и тяге ко всему убивающему.
а нам-то что, мы просто молчим, потому что все хотим умереть от великой любви, а задыхаемся от разочарования (в моем случае - от разочарования в себе), ну что мы говорим, все же скажут за меня еле заживающие полоски на коже и возможность подавится горстью тех ноотропов и седативных, что продают мне по рецепту уже месяц.
фраза "ты же знаешь, ничего не может быть" как будто отбросила меня на год назад, в страшные черные дни и все происходящее кажется мне большим сном чем зимние события.
вокруг меня - тупик, болото говна, мерзости и летающих мыслеоблачков с "ну вот и все" внутри.
аура клевости дарит мне все больше людей, с которыми я не хочу больше никогда видеться и все меньше людей, с которыми я могу быть полностью откровеннен.

среда, 17 июня 2009 г.

ну вот и все, ты сегодня уйдешь

за время последней записи многое изменилось. ну а в принципе - ничего. я все так же коллекционирую его смс "прости меня", так же смотрю насмешливо-преданно и мечтаю умереть от передозировки. я целовал тебя, я уезжал, я признавался в любви, я не верил, я верил, я ругался, я пил, я разбил голову, я женился, я развел зверинец, я поверил тебе, а ты меня в очередной раз утоптал в грязь.
сегодня был такой чудесный разговор:
"прости, ну ничего не будет", "я не знаю что тебе делать, найди мальчика побогаче и удачи".
Меня тошнит от одной мысли о будущем и убивает необходимость отвыкать. На улице 4 часа утра, я слышу троллейбусы, у меня сотрясение, пачка обезболивающих и проклятое алкогольное воздержание.
я так рад быть не единственным, кому в этом городе не идет быть мерзким.

воскресенье, 19 апреля 2009 г.

я только и могу что молча бежать

все изменилось.
мы плясали, мы шутили, мы пили, мы были прекрасны.
каждый интересовался вопросом - "привет, вы теперь вместе? вы отличная пара"
я смотрел гойю, ты лежал на моем плече, я нежно целовал твои глаза и гладил волосы.
ты весь вечер плакал мне что одной семнадцать и она слишком мила, чтобы лезть ей в трусы, а твоя бывшая тебя не хочет.
ты взял меня за руку и у нас был мерзкий вялый секс. самый мерзкий одноразовый секс в моей жизни.
и все изменилось.
мои друзья стали раздражать тебя, моя любовь уже не существует во времени, есть слово мы и есть слово ты и они.
мне снятся кошмары и все заебало.

вторник, 7 апреля 2009 г.

что делать с кунлангетой, если льдины расстаяли?

сначала у меня был робот, затем лучший друг, затем шлюха, теперь - нет никого

вторник, 24 марта 2009 г.

35 взглядов на фудзи и смерть

он приехал не ради меня. и не потому что волнуется. он провожал свою школьницу до дома и просто решил проверить, как мы там, с водкой и блядями.
а я бежал за ним, в тонкой маечке, по холодной улице, только за тем чтобы сказать спасибо.
у нас так много общего, он феерический мудак, я феерический дурак.

суббота, 7 марта 2009 г.

я множу окурки, ты пишешь повесть

в прошлую субботу я ехал домой, смотрел в окно и думал о том, что больше всех на свете люблю и ценю своего мужчину. что он никогда, никогда не позволит себе унижать меня. никогда не спровоцирует меня. и никогда, после вечера с ним, я в отместку и из-за обиды и душевной боли не уезжал в неизвестность с алкоголем и пылью на тарелочках.

через 2 часа после мой мужчина взломал мои контакты, мою почту и жж.
что-то сломалось.

и моя шлюха такая шлюха. он требует в ультимативной форме чтобы я покупал ему вещи, платил за него, любил его, смотрел на него преданными глазами. он тоже выдавливает из себя нежность, кутает в одеяльце, когда у меня температура, качает мне фильмы, поит чаем и, улыбаясь, врет.

а сегодня в 17.40 приезжает "мой мужчина" для "серьезного разговора", который будет состоять из пары фраз:"я не могу быть с тобой, не могу ничего добиться, не могу вернутся в этот город. ты любишь кого-то другого, я знаю.ты тварь и говно, я фея, я все делаю для тебя, а ты мне ничего не даешь".

удивительно, почему же выйти в окно кажется мне оптимальным решением?!
мне нужен отпуск.

something must break now.
this life isn't mine.

суббота, 28 февраля 2009 г.

из всех драм предпочитаем половые

меня дергает от всего - звонки, смски, слова, поступки.
по порядку, у меня есть шлюха. я в нее тайно нежно влюблен. или совсем охуел, одно из двух. у шлюхи есть наглость, разбитое сердце и школьница. все. раскатайте себе на подносе, что из этого могло выйти.
поэтому вчера, когда милая моя девочка переписывалась со школьницей, пытаясь зазвать ту самую к себе домой, я психанул, бросил его сумку в женский туалет и убежал курить.
ааааа, нет нет нет ребята, отматаем на пару деньков назад.
я у моей пендовочки, у нас выбор - фильм или чай в ванной.
я выбрал чай в ванной. закрыл дверь, принял ванну, выпил чаю.
своей выдержке ставлю пять с плюсом.
я не готов. я больше не могу. об меня вытирают ноги, я бегу за ним, успокаиваю, возвращаю, слушаю его бред о том что я живу неправильно, что мой мужчина - нихуя не мужчина и далее по списку.
вчера мы пришли в иллюминатор, я встретил радио и привет треш с абсентом и спайсом.
я хороший мальчик и очень плохая девочка., судя по итогам.

morning comes and you're not home
hey Nicole, what have you done
wash them off, these memories
poor Nicole


я позвонил и попросил ограничить наше общение.
он ответил "как скажешь".
мужчина ответил "я тебя люблю".
что мне делать, я ебанная джанки-герл и совсем запутался.

воскресенье, 15 февраля 2009 г.

прости, мама, но я гадкий

hey
been trying to meet you
hey
must be a devil between us
or whores in my head
whores at my door
whores in my bed
but hey
where
have you
been if you go i will surely die
we're chained

я гадкий, такой гадкий, мне пусто и скучно, я готов позвонить любой шлюхе
отведите меня туда где алкоголь и просто секс
мне трудно слушать ваши проблемы
мне трудно слышать голос в трубке
мужчина требует любви
мне срать и скучно, слишком лениво отвечать на сообщения
школьницы шлюхи трогают меня только потому что у нас не было секса.
кто самый гадкий? я, мама.
мою любовь покупают. я скучаю и пью перед монитором.

суббота, 14 февраля 2009 г.

я бегу и я лгу

Ебанная Москва с ее туманами и мокрыми бульварами. Она обхватила меня своими переулками, линиями метро, мартини в фляжке и короткому сну в четырех красных стенах.
Я постепенно съезжал с ума, терял себя, растворялся в любви, учился любить того, кто есть рядом и держит тебя за руку, я совсем отвык от нежности, стал этаким сильным мальчиком, все могу, всех могу, а на самом деле много плакал, видел Морру в окне, падал с лестниц и старался не наступать на трещины.
Когда мы закончили заниматься сексом, вдруг все наладилось или мужчина побоялся рецидива, или стал чувствительнее, или наоборот, пропускал мои слова, но все перестало катиться в черное, запуталось в веточке, держало меня над пропастью, не давало мне сорваться.
Мне совсем не хватало зенита, моих девочек, ебка, но стало очень много взрослой жизни и того самого одиночества вдвоем, от которого не избавится уже никогда.
Пять дней назад мы сидели за столом и плакали, и я не хотел уезжать из этого мокрого, моего, города, а он хотел чтобы все решилось вдруг само и я бы остался.
А сегодня я просто взял и разбил телефон. Привет, я вернулся.

пятница, 30 января 2009 г.

бой, я домой

моя маленькая девочка оказалась не такой суровой, как я ожидал.
видимо буйная юность с поджиганием табачных ларьков и пробитым черепом не научили его не доверять людям, особенно если они настолько цинчные бляди, что оставляют тебя курить в парках и думать.
я читал куцые строчки на экране мобильного телефона в реальном времени и смеялся, всю ночь. я знаю что поступаю плохо, но все это я читал в своих дневничках, все эти вопросы задавались в пустоту, девочка моя только что созрела для того чтобы понять что я живой, ублюдок, но живой, с влажными глазами и невозможностью никаких предложений.
всю драму можно описать парой строчек:
" - иди нахуй из моей жизни!"
" - не могу, я слишком к тебе привязался."
я тоже хочу снежков, крыш, курить в ванной и кутаться в плед, но я уезжаю разбивать сердца, а моя девочка слишком поздно это осознал.

четверг, 29 января 2009 г.

если мы умрем вместе - это будет очень смешно

мы оставили шлюху курить в парке, но теперь он пропал и телефон не отвечает.
я не могу даже волноваться за него, я полон чужими секретами.

мне не снятся любимые, мне снится беспросветность

Здесь так чудесно и очень весело, в этом примилом еще одном убогом провинциальном городке - старые наркоманы зовут меня на лсд-вечеринку, как в "старые добрые времена", маленькие инди-девочки с восхищением смотрят на меня и бросаются фразами : "Так это ты Вида?! Он так часто о тебе говорит..", я пью с милой сердцу шлюхой водку и блюю в туалете сгустками крови, ворую у мамы деньги и книжки в книжных магазинах, снимаю маленьких объебосов из макдональса на профессиональную пленку и не люблю.
Боюсь московские каникулы закончатся для меня попытками спрятаться в стенном шкафу, отгрызть по фаланге пальцев от боли и сущим адом, ведь нет ничего паршивее чудесного секса с не очень-то оказывается любимым, но очень дорогим, как старая плюшевая игрушка из маминого советского детства, человеком, особенно когда он смотрит на тебя так наивно и доверчиво, что хочется сразу проломить ему череп.
Что еще хочется добавить - я ничего не прошу и не на что не надеюсь, я равнодушное пустое существо, по версии моей мамы, мне притит слово привязанность, ведь не может быть "я к тебе очень привязался", а может существовать только "я к тебе привязан". Если же нет, надо брать ножницы, канцелярский нож и вырезать под корень, мне ничего не надо, я привык терять людей и лицемерно улыбаться при встречах.
Каждый день как один день - смеемся, когда совсем не смешно, да и горечь всего привкус табака на кончике языка.

среда, 21 января 2009 г.

не сегодня, детка и вообще никогда

А вчера, а вчера мы снова были вместе, снова был чудесный вечер, падал снег, милая шлюха в моей шапке, я предложил приехать и забрать половину моего гардероба, раз все дело идет к этому.
А потом я ныл что мне срочно снять мальчика в этом провинциальном убогом городе, иначе моя озабоченность, привязанность превратиться в что-то страшное, накрывающее как волна, как трип. Но все мерзко, тошнит от тошноты и тавтологии, наши общие друзья мерзки, наша жизнь черна более чем полностью, наши телеканалы показывают мертвых бомжей и увеличение удоев. Моя шлюха переживает по поводу подорожания веществ и нагноения шрамов на руках, я не переживаю не из-за чего, мне незачем переживать, каждый день я слышу одно и тоже: “Доживи до лета! Не делай глупостей”.
Летом все рассосется, обещает шлюха. Ведь летом будет лето и он бросит меня опять одного, уедет получать второе высшее во ВГИК, мне немного будет больно, считает он, а потом ведь все наладиться.
Стой, не бросай никого, никому не делай больно, смирись с тем что тебе тошно и уже давно неинтересно.
Мы в пятницу все втроем идем по барам – я, шлюшка, милая сердцу йаночка.
Я не хочу пережить эту ночь, если честно.

четверг, 15 января 2009 г.

время червей еще не пришло

моя гейшлюха грустно смотрит на меня и я улавливаю радиоволны, неприятно быть третьим, даже если ты просто гейшлюха и ничего не будет.
надо запомнить это, выписать скальпелем на руках, ставить крестики с этими фразами, завязывать узелки.
"у нас ничего не будет"
"никто никому ничего не должен"

ае, как же хочу пить до потери пульса и убивать носовые перегордки с милыми инди-девочками, они такие охуенные в трусиках topshop с прекрасными гладкими телами и пухлыми губами.
но я ем шоколадки и смотрю клипы babyshambles.
вот такой расклад, не осень и не весна чтобы тысячи юных мужчин вились за мною и запахом коньяка.

ах да, у меня же есть постоянный мужчина, который милый и которому я нечаянно сказала "люблю" во время секса.
мне так страшно, он меня так сильно любит.

среда, 14 января 2009 г.

каждый день как один день

созвон в два часа ночи, когда языки заплетаются, просыпаются бывшие любовники и просто пиздец.вывод - либо кокаин и секс, либо заснуть до апреля.ведь к тому времени все обязательно переиграется, изменится и станет другим.в крайнем случае я буду вспоминать полосатый свитер и глаза поволокой.но главное - будет тепло, не надо будет облизывать губы и слизывать с них кровь.а кокс и мальчики для потраха - вещи кончно приятные, но абсолютно необязательные.

игра в кости

вторник, 13 января 2009 г.

hello, my name is

привет, игра в кости теперь здесь.
добро пожаловать в минималистическую подростковую комедию с парой участников и настоящей диско драмой.